被遗忘的角落

心里乱了，迷茫感无法摆脱，越来越路越来越狭窄。

总是说路是人走出来的，可是如果走错了呢，还能重新走吗……

有种不自信的感觉在滋生，想逃离这些所有的一切，我不满意自己的生活状态，不满意领导的水平，不满意工作

曾经自己也劝别人要知足，要学会适应，但是现在都不知道自己怎么说服自己

每天的时间真的就是煎熬，下个月工作就满一年，但是貌似这一年只是热身，这样的生活还要多久？

今天生平第一次手术，20分钟就做完了，麻药过去，疼了我一下午，无奈中只有抱着枕头趴着睡觉，因为手术的位置正好在头上靠后的地方

上个月忙得吓人，周日都加了几次班，刚闲下来就是5.1，可怜我的头要做手术，哪都没去，现在最郁闷的就算是每次的过节了，实在没有好的地方可以去，人生苦短，难道就要这样子过日子了

想找找生活，但是真的感觉有心无力啊。。。

 

终于真的放假了，连续的3天，突然发现的确很空虚

过年回来开始忙了起来，活越来越多，最近连着2个多星期天天在实验室，而且貌似接下来的这样强度的工作要忙至少2个月

闲了下来，突然发现真的不适应，想想未来的日子，又一次备受打击，everyday is exactly the same , omg！！！！

就算等买了房，买了车又能怎么样，我想知道我需要什么？

2月1日前的最后一晚，回到北京，明天即将开始上班，今天下午去了趟公司，收拾了一下工位，想了想该为过年前约定好的LTE培训写些什么东西，结果一头雾水，明明自己就还没有学好，如何给别人培训……真实瞎折腾，难道这就算是工作的压力？

现在“寒假”过的真快，24号飞回去，30号又飞回来，在家一共就待了那么几天，每天见谁甚至都被安排好，稍有偏差可能见面的机会都没有。

回去的第一件事是25号早上去上坟，外婆去年年底去世，去烧了香鞠了躬，第三位老人走了，然后顺便去给早些年去世的爷爷奶奶也烧了香，送了钱，在山下望着山上的石碑，回想起第一次来这里的场景，只是觉得墓穴变多了，不知道下次再来还能不能凭记忆找到这些墓碑。接着的连续三天都在外婆家渡过，早出晚归，每年初一是母亲家这边聚会的日子，姨、舅都会过来，今年也是，不过冷淡了许多，以前总是很热闹的说着说那，问这问那，今年却没有什么话题。外婆的去世给家里造成了极大的影响，姨、舅们在一些问题上产生分歧，随着外婆的去世，以及以后外公的安排上都有着极大的分歧，终于这些问题公开的暴发了，原本很和谐的几个兄弟姐妹们互相猜忌着，我旁敲侧击着给他们出了N个方案，没有一个通过，最后不欢而散，接下来的两天里冷清的只有一个外地回来的舅舅、外公、母亲和我4个人渡过每一餐。其实对于分歧，说到底无非就是两个问题而已，一个是钱，一个是亲情的陪伴，几个长一辈的没有给我机会说一句话“你们这是在做给我们晚一辈的人看，你们现在这样，要我们怎么学？”

不知道是不是受了刺激，外公那几天异常的活跃，从他14岁开始起说了很多他以前的事，这些是我以前从来没有听过的，甚至有些事舅舅们也都没有听说过。以前他从来没有这样和我说过话，年龄大了，记性也差了，自己话说了一遍又一遍，问我的情况也一遍又一遍，却是不知疲倦，一说就是两三个小时。我第一次没有试图去阻止他问或者拒绝听他的诉说，我只是同情一个老人到了人生最后旅程时的那种小孩子似的喜悦，那种感触，希望他能将他的感触都表达出来，在走之前，不要再留下遗憾。我在想，对我来说，外公甚至可以算得上是一个外人，为什么我都能明白的道理，母亲一辈的人却不明白。

离开老家的最后几天，没有继续待在外公家，和老同学们见了见面，这次真的是可能以后就这么最多一年见一次面了，看着各自的变化真是感叹时间之快，面对着小雪时代的历历在目，和即将收到的结婚请帖，不得不感叹时间匆匆，而我们已经真的长大了，头一次认认真真地想了想自己的未来，不知道再过几年，自己是不是还能坚持不结婚的固执，面对着感情，我放任着，不去想着那遥不可及的爱情，我不知道自己是否需要，但是我害怕去追求……

 

最近看的最不好看的一部片子，《爱呼2》，不会拍多线就不要拍，流水账不像流水帐，多线不像多线，真是浪费我时间。

让我想到了《Love Actually 》，好像再看遍。